EL FACTOR LIMONOFF

VERSION 2.0: El chiste del perro.

2007-01-27T00:41:00.000+01:00

Chistes remasterizados rescatados de la colección personal del Doctor Mingo Chrokalzky.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.

- Me sé el chiste, Alvarito, y no tenemos perro, así que ya puedes estar yéndote a tu cuarto castigado. Te he dicho mil veces que las cosas de la abuela no se tocan. Mariaaanooooo, dile a tu hijo que sea la última vez que usa la peluca de tu madre como barba!!!.

La Hora Cubata .

2006-05-17T20:38:00.000+02:00

Hoy íbamos a dedicar nuestro espacio al famoso cirujano estético Marc J. Liftings, tres veces campeón de petanca en Wisconsin, su ciduad natal. Sin embargo, a última hora de la tarde hemos recibido un teletipo en el que se nos informa, desde Finlandia, del estreno mundial del musical sobre la vida de Danny que llevará por título "Que me quiten lo cantao".

Ante tal magna noticia, Limonoff ha decidido dedicar su hora cubata de hoy al Camarón de la Escandinavia. Disfruten del último vídeo en el que Danny no tuvo que utilizar dobles para hacer de sí mismo.

Va por ti, Danny, Love You Tender, pisha!

El YETI.

2006-05-15T00:01:00.000+02:00

Se llamaba Antonio Minardo. Se sentaba a mi izquierda en clase de pretecnología plástica. Siempre dibujaba osos polares, pingüinos, auroras boreales. Nunca supe por qué. No hablaba con nadie, y nadie hablaba con él.

Nació en el Puerto de Santa María. Solía sentarse en el muelle, con la mirada perdida en el horizonte, mirando al norte. Siempre solitario, con aquel gorro de lana con una bola colgando y manoplas en las manos. En invierno y en verano.

No hace mucho oí que se marchó a Ibiza, escapando del buen tiempo, del sol. Allí encontró la nieve con la que tanto soñó de niño. Nunca nadie lo vio reír. Antonio Minardo ya no se hace llamar Antonio cuando se pone de nieve hasta el culo. Antonio nació en el sur con alma de Yeti y un corazón oscuro.

Antonio, queremos un hijo tuyo. El zoológico de la ciudad anda escaso de capullos!.

ZEIV DE MIUZIK

2006-05-12T20:10:00.000+02:00

Cada verano abundan las canciones chorras. Algo que, en cierto sentido, constituye un contrapunto necesario ante la avalancha de grupos sobreafectados y paraintelectuales que asolan el resto del año con sus historias sin sentido. Pero ojo. Hay canciones chorras y canciones chorras. Y la que viene a continuación merece sin duda alguna nuestro comentario más condenatorio y cruel.

No obstante, antes de ver el video, es necesario que tengan presentes algunas cosas que son importantes a la hora de llevar a la pantalla una canción tan desmesuradamente inconsciente.

1-)Planos visuales rápidos y cortos. Evidentemente, si a una canción chorra de tres minutos y pico le intentas dar algún toque artístico tipo kubrick, ésta y su video se vuelven insoportables.
2-) Hay que colocar a un cantante con rastas. Máxime, si la canción simula una marcha militar. Esto dará la imagen de pacifismo y buen rollo porrero, incluso de modernidad. Aunque no hay estudios concluyentes, un tipo con rastas siempre cae mejor a primera vista.
3-)Pongan subtítulos. La canción es tan interesante que merece leer sus letras mientras se baila. Así daremos la idea de que no es una letra tonta, sino que en el fondo, alberga significado.
4-)Hay que democratizar el ridículo. Si la canción es tan chorra como la que van a ver, es necesario que la bailen en el video el máximo número de gente diferente que sea posible: Gordas, delgadas, mojas, mariachis, amas del sado... Esto dará la idea de que, sea quien sea, seas como seas, ésta es tu canción.
5-)No deben faltar culos y tetas. Es parte de la ortodoxia machista veraniega. Si además de los planos generales, incluimos algún plano corto del “papo” de una de las bailarinas, mejor. Esto transmitirá la idea de que, si uno sabe bailar la canción, puede que algún día se pille a una tipa como las que salen.

En fin. podríamos seguir añadiendo algunos aspectos interesantes, pero no queremos que se entretengan más de lo necesario. A fin de cuentas, van a perder minutos de sus cortas vidas con esta historia. Disfruten y recuerden: ZEIVEMOS DE MIUZIK. (ahora vendría bien la música de versión española).

EXTRA, EXTRA

2006-05-02T22:19:00.000+02:00

El Factor Limonoff sabe que hay noticias que nos preocupan a todos. Por eso, en un ejercicio de clara irresponsabilidad, tiene el placer de inaugurar la sección "EXTRA, EXTRA", que recogerá todas aquellas noticias que nos importan un carajo.

SE NIEGA A PAGAR UNA FACTURA DE MÓVIL ALEGANDO QUE LAS LLAMADAS LAS REALIZABA UN ESPÍRITU QUE LO POSEE.

(EL TRASCENDENTAL, 01/05/06)

MADRID, J. Arteagui

Martín M. C. lleva dos meses sumido en un duro combate judicial con su compañía telefónica. Ésta le reclama 468.54 € en concepto de llamadas realizadas durante el mes de febrero. Martín, sin embargo, se niega a abonar este importe, alegando que él sólo ha consumido 34,32 € y que la diferencia corresponde a llamadas realizadas por Blunos, el espíritu maligno que, según él, le posee desde hace años.

Martín presentó ante la compañía un escrito alegando tales circunstancias, pero ésta rechazó la reclamación aludiendo a que es responsabilidad del usuario denunciar el robo del terminal, y que sin esta comunicación a la empresa, todas las llamadas realizadas corresponden al titular del contrato, hayan sido realizadas éstas por un ser humano o inmaterial.

El poseso sin embargo no va a rendirse. En declaraciones a este periódico, Martín asegura haber interpuesto un recurso judicial mostrando su desacuerdo con la resolución de la compañía. Sus abogados tratan de demostrar que, dado que Martín entra en un estado de trance psicoespiritual cuando Blunos toma el control de su cuerpo, es incapaz de recordar qué ha hecho éste durante ese tiempo y, mucho menos, poder denunciar algo que desconoce. Por ello el bufete que lleva su caso, especializado en doble personalidad y estados de posesión, afirma que su caso no es diferente del de cualquier persona a la que le sustraen el teléfono y lo denuncia.

MAS DERECHOS PARA LOS POSESOS

Luis A. P., presidente de la Asociación Defensoras de Personas con Varias Identidades (ADPVI), afirma que éste no es el primer caso, ni que será el último. El sevillano, que se jacta de tener dieciséis personalidades diferentes (todas ellas humanas), afirmó -Mientras no se nos reconozca el derecho a tener varias identidades, y por tanto se individualice el trato a cada una de estas personalidades, sean propias o sobrenaturales, no podremos decir que vivimos en una auténtica democracia- La Asociación se plantea iniciar una campaña de recaudación de fondos para sufragar los gastos del juicio de Martín.

La Hora Cubata.

2006-04-29T11:26:00.000+02:00

El Factor Limonoff, cumpliendo órdenes y en contra de la voluntad común, inaugura esta sección.

Cada día estará dedicada a un personaje ilustre, excepto hoy por tratarse de un día especial. Peter Ziegel continúa aún enchufado a la máquina que lo mantiene sin vida. Como nos cae mejor vivo que muerto, La Hora Cubata le dedica este video para que se desenchufe. Va por ti, Pit.

PINOCHOFF

2006-04-27T22:21:00.000+02:00

No le crecía la nariz porque mintiera a los demás,

sino porque se mentía a sí mismo.

Pobre Hombre

Murió descoyuntado por un estornudo. Descanse en paz.

La Rueda.

2006-04-17T19:57:00.000+02:00

¿Qué clase de consejo es ese de "No le des más vueltas"?

Nací hace cuarenta y siete años. Recuerdo mi infancia como una partida de parchís con lacasitos de colores en lugar de fichas. No recuerdo haber perdido nunca una partida.

Hace veinticinco años que me licencié. Un año después me casé con Susana. Recuerdo el día de mi boda como un baño de burbujas. Susana es una mujer preciosa, jamás hemos discutido.

Mañana comienzan las obras de ampliación en el garaje de mi casa. Voy a regalarle a mi hijo por su diecisiete cumpleaños un coche. Nunca ha suspendido una asignatura y nunca una chica le ha dicho que no. Es un chico inquieto, sale a su madre.

Por mi consulta pasan al día nueve personas. Cristina, cada día mas radiante, entra en la sala de espera a una señal mía y hace pasar al siguiente con un guiño y una sonrisa. Aprovecho ese instante para tomar un trago, mirarme al espejo y dedicarme alguna mueca.

Una vez dentro, mis pacientes me cuentan sus problemas, como si me importaran. A veces se lamentan por lo que han hecho, otras veces lo hacen por no haber hecho nada. Lloran, se enfadan o sonríen al recordar con nostalgia. Esperan que yo solucione sus problemas y eso es lo que hago.

Les ofrezco una de las muchas ruedas que fabricamos, la que más les guste. Tenemos ruedas para las indecisiones, para los remordimientos de conciencia, para las resignaciones, para los anhelos, para los desengaños, para los arrepentimientos, para los desamores...

Nuestro mundo gira con la energía que producen. Ellos parecen felices, o al menos están callados por un tiempo, y gracias a ellos nosotros podemos seguir siendo felices sin ser molestados.

GRACIAS, LIMONOFF.

2006-03-05T21:53:00.000+01:00

Hoy mi vida va a cambiar para siempre. Por fin ha llegado a casa el inmenso paquete postal y, aunque sé que va a ser difícil desplazarme con un transformador de potencia de cincuenta kilos de peso, sé que tal artefacto constituye el fin de tantos años de soledad.

La mayor parte de los corazones funciona a 220. El mío sin embargo, por alguna extraña mutación genética, funciona a 125, y ésa ha sido la razón de que todos mis intentos de enamorarme hayan acabado dejándome fundido. Aunque no debo ser el único caso de disfunción voltaica, es difícil encontrar corazones a 125. Son pocos y, por desgracia, no suelen vivir en la ciudad.

Todos mis intentos de enamorarme, hasta ahora, han resultado desastrosos. Es inevitable. Conozco a una chica y, aunque procure quedar con ella en un sitio suficientemente ventilado, a los cinco minutos ya empiezo a calentarme. No hace falta que sea guapa, ni que vaya vestida de una forma sugerente. Todo es verla e, irremediablemente, un sudor frío me recorre el cuerpo, comienzo a salivar exageradamente y mis manos, como poseídas, dejan de responder a mis impulsos represivos. Los resultados, evidentemente, son difíciles de justificar ante cualquier persona desconocedora de mi disfunción.

-Oye, ¿me estás tocando las tetas?

-Sí, pero no porque yo quiera. Déjame explicarte, es que mi corazón...

-(Bofetada)

No puedo reprocharles nada. Mi patología y la del tío-más-caliente-que-una-patada-en-la-oreja se confunden con facilidad. Pero éste, por muy embarazoso que resulte, es tan sólo el aspecto sexual de mi problema.

Si consigo reprimirme al sobrecalentamiento gonadal, algo que sólo he logrado conseguir con enormes ingestas de bromuro devastadoras para el estómago, el siguiente problema es la sobrecarga paternal. Si logro que la chica soporte el patético espectáculo del sudor, la saliva y la erección de mis sentidos, son mis palabras las que, acto seguido, consiguen espantarla.

Apenas estoy con ellas cinco minuto, no puedo reprimir comenzar a hablarles de mis planes de futuro: Irnos a vivir juntos, fundar una familia... Y aunque sé perfectamente que ellas dicen las mismas cosas al cabo de unos meses de relación, reconozco que debe asustar escuchar a alguien decir que le gustan los nombres de Pablo y Lucía para sus hijos pero que está abierto a sugerencias. Probablemente yo, en caso de funcionar a 220 y escuchar tales palabras, reaccionaría de la misma forma: Mirando fijamente al techo, parpadeando dos veces, y saliendo despavorido.

Estos años la tristeza ha sido insoslayable. Mi adolescencia ha sido turbulenta, pero mi temprana madurez ha sido aún más perturbadora. Es duro vivir con la certeza de que la mitad de las mujeres que has conocido piensa de ti que eres un obseso y, la otra mitad, un ultraderechista católico. Pero hoy mi vida va a cambiar para siempre. Por fin ha llegado a casa el inmenso paquete postal y, aunque sé que va a ser difícil explicar porqué acudo a las citas con un enorme transformador de cincuenta kilos atado a la espalda, sé que no va a ser tan difícil, una vez lograda la ansiada hegemonía voltaica, derretir a cualquier chica con mi auténtico encanto personal.

Gracias Limonoff, quien quiera que seas.